Toppendroppen

Far min sover som gud eller någon annan skapade honom, i adamsdräkten eller hudkostymen. Jajamänsan, naket ska det vara. Så brukar han också gå upp på natten och gå på toa för att urinera. Han spolar inte och torkar sig aldrig heller. Så hela vägen från toaletten, över mattan och in i sängen går han och droppar. Finns härliga gula spår från honom över hela övervåningen. Min systerson frågade mig en gång varje jag alltid går på toan där nere, och när jag sa som det var trodde han mig inte. Jag tog då med honom på en droppjakt, och till vår stora glädje fann vi ett större antal mindre och intorkade pölar. Eller med andra juleord;

Midnatt råder tyst det är i huset. Dripp-dropp-dripp-dropp-drippedrippedripp-dropp-dripp-driipp-droopp!

Garderobsinslagning/Hårt paket från en mjukis

Dagen innan jul frågade min syster mig om jag inte kunde komma hem till henne och hennes kille på uppesittarkväll sådär käckt innan julaftonen. Javisst, gärna. Godislagning och glöggdrickande till ett dekadent sent klockslag är väl helt okej. Föga visste jag att jag efter en halvtimmas besök och ett kort nachomål senare skulle bli ombedd att hjälpa till att täta deras garderober på övervåningen då de fått möss i huset. Eftersom min svåger är av det mindre hårda slaget och inte ens vågade vara på övervåningen på grund av sin musrädsla (och min syster slöade på undervåningen) fick jag ensam sitta och peta in aluminiumfolie i garderobernas håligheter i lite över fyra timmar. Sen kom han upp när jag var klar, 03.15 nattetid, och hade fått för sig att det kanske hade krupit in möss i nåt av hans plagg så jag fick lyfta ut vartenda plagg i garderoberna eftersom han inte vågade göra det själv. När det äntligen blev klart kom min syster upp och sa att hon var trött och att det var hög tid att sova. God jul, var det ja!

Dibbel-dabbel-schnibbel-schnaabel

Klockan är 04:19 och jag borde kanske gå och lägga mig. Istället sitter jag framför datorn och äter tryffel.

Jag tycker inte om tryffel.

Sankt Nicholaus - gå väck om du kommer med träck!

Alla vänligt sinnade äldre män med stor mage och vitt skägg bör man givetvis vara snäll mot och behandla väl. Men om Mr. Tomte kommer med någon av följande klappar, fota per omgående fanskapet tillbaka till Nordpolen!

1, Ok, jag kan köpa att man vill ha en badrumsmatta. Det är inte SÅ äckligt. Bara den ligger på ett väl tilltaget avstånd från toastolen. Man vill inte borra ner fötterna i den mjuka bomullen om den är full av fekalier eller urinstänk. Men att dessutom ha en matta precis intill toastolen och dessutom på själva dasslocket är bara forferdelig, så våra norska vänner skulle ha uttryckt det. Jag är varken särskilt känslig eller renlig, men det där är bara vidrigt. Spelar ingen roll om "badrumssetet" kostar 149 kronor eller 14900. Det är bara inte OK.

2, Strumpor. Nej, det är inte roligt att få strumpor i år heller. Såvida jag återigen inte har tvättat. I såfall - ge mig!

3, Duschdraperi. Antingen har man väl ett duschdraperi om man vill ha det, eller så har man det inte och då kanske man inte vill ha ett heller. Isåfall, låt mig slippa!

4, Något slags tyskt julgodis. Jag är förmodligen redan spymätt efter den okristliga blandningen av gröt, ischoklad, skinka, rödbetssallad, räkomelett unt so weiter. Att då pressa ner nån äcklig no-name godis finns inte på världskartan.

5, Saker som "givaren" fått som reklam. Säger sig väl självt. Vad ska man med en nyckelring som det står Bullens Frakt på till?!

6, Prydnadssaker. Som exempel ett set med keramikskor där keramikmöss sticker ut sina huvuden. Blä.

7, Inkokt nori. Den är inte ens god rå.


Det är alltså oftast minst lika viktigt att poängtera vad man absolut inte vill ha i julklapp som att i tid och otid sitta och skriva tiggarlistor på saker man önskar sig och själv är för gniden för att köpa sig.

Fil vs Fob

Jag är kanske inte alltid så smart, men jag är ändå ganska vis. Och även lite snål. Så jag tänker inte köpa några julklappar till alla hundratusentals bloggläsare som hittat hit. Och inte bara för att jag är snål, utan för att jag tycker det är astråkigt att köpa julklappar. Istället tänker jag skänka er en liten del av min ofantliga visdom. Klokheten jag tänker bjuda på borde vara så uppenbar att jag valt att kalla den Veckans Självklarhet:

Det finns många saker som är värre än att vara homofil. Homofob till exempel.
Det är också värre att vara judehatare än att vara jude. Att döma folk efter deras hudfärg är värre än att vara både svart, gul eller blå. Döma folk bara för att de råkar komma från Polen är värre än att faktiskt komma från Polen.

Det enda jag inte tål är människor som inte tål andra människor. Lev väl mina vänner!

EDIT: Jag är förresten inte så förtjust i restskatt, räkningar och politik heller.

Fäll en tår för en stake på bår

Min pojkväns mamma har i sitt kök upprättat en liten kyrkogård för trasiga adventsljusstakar. De ligger uppradade på kökssoffan och var idag på förmiddagen 3 till antalet. Sedan kom eftermiddagen och tog kål på ytterligare en av stakstackarna, så nu ligger det 4 döda stakar på soffan. Jag bara hoppas och hoppas att Lucinda och Alice klarar lysa hela julen ut, för det är dom sista adventsljusstakarna som fortfarande lever i det stora fina huset.

Julkortslort

Saker man bara inte vill ha på sitt julkort:

1, Hundar och/eller katter. Astråkigt. Nog sagt.
1,5: Hamstrar. Varför?!!!!!
2, Religiösa/Frireligiösa motiv. Usch
3, Kött. På julbordet - visst. Men inte som julkort.
4, Okända barn. Och särskilt inte i kombination med någon hälsning på finska. (Inte att det är något fel på Finland, men språket är fullständigt obegripligt. Ge mig isåfall hellre Paulo Coelhos roman Brida på finska. Den ska vara så obeskrivligt ointressant att den tydligen upplevs bäst på finska.)
5, En hårig röv med hälsningen Merry Christm-Ass. Inte för att jag inte gillar rumpa, men buskishumor klarar jag bara inte av.

Mamma, ska vi gå och sexa lite?!

Vad man absolut inte kallar varandra:

5e plats: "Du där", "Hörru", "Kom". Om något av dessa ändå används skulle jag uppskatta ett herr före. För exempel: "Herr Kom, skulle du vänligast kunna se om denna anskrämlighet till sko finns i storlek 43 och 1 femtedel, mina fotknölar svullnar så i hettan?"

4: Försäljare som kallar en "kompis", "grabben" eller "tjejen". Nä tack, isåfall vill jag inte ha vare sig Vodafone eller rösta bajsblått. Jag skickar hellre röksignaler och röstar på Piratpartiet om jag nu prompt ska rösta, usch va tråkigt.

Tredje plats: "Lillen". Vadå? Med 23 cm slak i kallt väder är jag väl knappast "lillen"?! Eller?

Tvåan går såklart till alla idiotord som gör folk ledsna.

Ohotade ettan: Att som kärlekspartner kalla varann för morsan/farsan. Behöver jag säga usch?


Om man nu vill ha ett smeknamn på varandra tycker jag att Gordon är fint.

Krubbsekten

Mitt jobb är askonstigt. Det inkluderar julkort på fula finska barn och hamstrar, ett kvinnligt
(f)läskmonster med mustach och bilder på en hemlig krubbsekt som någonstans i Sverige runt juletid drar på sig kåpor och tänder eldar samtidigt som de gestaltar religiösa motiv. Huvva!

Hercules, Madonna och Ariel

Just nu gillar jag att min vän blir telefontrakasserad på sitt jobb av en kvinna som heter Madonna. Madonna ringer tre gånger om dagen och vill ha saker som inte finns. Eller så har hon köpt saker som gått sönder, och trots att min vän säger att det är helt OK och att det bara är att komma in och reklamera varorna fortsätter Madonna att berätta historien om sin trasiga Parkas om och om igen. Man kan inte inte gilla't!

Sedan gillar jag Hercules också. Det är en kristen man i Spanien som tydligen bjuder folk på öl. Och braj.

Och min kille som förresten liknar tecknade Hercules fast hetare tycker att minst ett av våra barn ska heta Ariel. Hm...

Va? Luta?!

Jag bara älskar att jag som vuxen människa då jag blir uttråkad roar mig med att läsa serietidningar. Buffy närmare bestämt. Det enda jag älskar mer är att jag nyligen köpte de inbundna serietidningarna från USA till ett riktigt vrakpris. Riktigt billigt var det också! 200 spänn. 200 kronor är inte mycket för 11 böcker med frakt. Då spelar det ingen roll att jag redan faktiskt har dom i pdf-format på datorn, för 200 kronor kan man köpa dom ändå.

Tyvärr visade det sig var det såklart inte kronor, utan dollar. Så nu sitter jag med serietidningar för nästan 2000 kronor. Serietidningar som jag redan har och redan har läst.

Jag må vara jävligt snygg - en 10a - men smart, det är jag faktiskt bara inte.

Kalla kriget i förlängningen

En sanslöst vacker och trevlig kille jag är bekant med var inne på jobbet idag, men jag hann knappt säga bröd till honom eftersom kaos rådde i hela butiken. I den stunden ville jag åberoba min rätt att som anställd ta en rökpaus och bara helt sonika gå ut på gatan för att helt och fullt kunna koncentrera mig på det faktum att han förmodligen inte kommer dyka upp igen. Detta eftersom vår gemensamma kompis och jag efter en smärre incident har ingått ett kallt krig av värsta sorten. Jag röker inte och eftersom min arbetsplats vaktas av en stressig chef istället för en tentatant (dessa är kända för att med ett lungcancer-host nicka varje gång man under tentaskrivning ber om att få gå ut och ta ett bloss) blev det inget med vare sig cigg eller kille. Men vem vet, i en dekadent framtid kanske man kan få båda på arbetstid?!

Stunder av lycka

En galenpanna stod framme vid disken och gjorde någon sorts budget med de fem tjugolappar han pecis växlat till sig hos mig. En tjuga skulle i alla fall gå till taxi och den flyttade han fram och tillbaka mellan de två påsar han bar på. De andra fyra la han ut i tur och ordning på disken och pratade ganska länge om. Samtidigt står Familjen Fin bakom med ett kommande storinköp i händerna och ville bara snabbt få sin service utan att köa bakom en stollig person. Precis när den underliga mannen bestämt sig för att gå och familjehuvudet lättad kliver fram med sitt american express till disken, tar knäppisen i och säger till att alla måste flytta på sig för att han skall kunna kolla att han inte glömt något på golvet. Så hela Fina Familjen får ta två steg bakåt med pick och pack i händerna för att en knasig människa skall överblicka platsen ock se så att ingen inbillad pryl ligger kvar och skräpar. Jag log ursäktande mot mina storhandlande kunder, men log varm inom mig mot mannen som växlat pengar.

Angående att gå på toa under arbetstid;

"Jag skulle aldrig bajsa gratis!!"

Behövs det tilläggas att vi är 80-talister?!

Jag är både omoraliskt och väldigt korkad.

Jag tänker på den första mening på svenska min italienska bekant lärde sig;
"Det kommer tillbaka..."
För det är ju en dålig kombination. Något annat kan man knappast säga.

Neither talkative or thinkable

I tought I was good at english. I know now that I´m really not. And it hits me that it´s probably the same way with all the other things as well. Shit...

Faktiskt aldrig riktigt redo

Den morgonen man gör sig färdig på 10 min och därmed bara är snäppet snyggare än en 90-talstapet är alltid samma dag man träffar i princip alla man vill imponera på. Man måste alltid vara redo. Men man är det aldrig.

Lämna det bakomflutna framför dig

Neeej!! Jag misstänker att min kollega också raggar på 10an i butiken brevid. Och han har mycket större chans än vad jag har. Man kan ju alltid paxa förstås. Men eftersom jag har ett förflutet med kollegan kan det ju bli lite dålig stämning. Dessutom skulle han nog lägga i en extraväxel bara för att jävlas. Nej, det får bli jag som går rödklädd med tillhörande horn genom dörren brevid morgon. Man kan gärna lika gå ut hårt om man nu vet att man förlorar långloppet.

It´s a no-no

Jag är så sjukt dryg mot min chef.

Felande sanning

"Det är aldrig försent att göra fel. Det skall man alltid känna"

Jag älskar min vän, hon har en fantastisk syn på livet!

Veckans prova på från VimarVimar

Paper cut på ögat.

Det man inte vet har man inte ont av.

I morse gick de sista rena underkläderna och jag kommer inte få tvättid inom det närmsta kvartalet. Den som inga byxor har, han får gå med rumpan bar.

Åååå, bara bra val.

Jag har ett presentkort som jag inte löst in och det går ut idag. Event jag har att välja mellan;

*Disney on ice. Samma äckliga figurer som på film. Fast på is.
*Frölunda Indians. Svettiga män på skridskor låter så mycket bättre än vad det är.
*Melodifestivalen. Herre gud. Jag äter hellre pressylta med kokosmjölk och socker.
*Tokio Hotel. Jag klarar tyvärr inte av dom. Och framför allt inte deras fans.
*Speedway. Runt-runt, skränigt ljud, doften av fisande man. Det låter som en kväll på krogen fast utan det roliga.
*Göteborgs Horseshow. Hästar är nervösa, opålitliga och sjukt tråkiga.Varför skulle jag då vilja titta på när någon annan sitter på deras rygg och försöker bestämma över dem? Lite perverst faktiskt.

Platt planering

Varje morgon springer jag till bussen. Men jag missar den ändå och får stå och vänta femton minuter på nästa. Jag har börjat ta med mig tidningen för att ha något att göra i regnet. Och så kommer jag försent.

Ge mig spö!

Klart jag ska skaffa en trollstav. Att jag inte tänkt på det förut.

Honey. You´re the one. That´s mistaking.

Om en månad är jul- och nyårspervesionerna över. Det är då festen börjar.

samtalsdeprivation

När han tilltalar mig har jag lust att svara med en riktigt äcklig vitlöksrap.

Sifferförvirring

Det jobbar en 10a brevid. Synd bara att10 blir 01 när man ser det från ett annat håll. Folk håller aldrig vad de lovar!

Huvudondska

Jag har huvudvärk. Jag tänker onda tankar. Det ger mig ännu mer huvudvärk.

Smak av man

-"Du gillar bara tråkiga och ful killar om man bortser från mig!"
Det värsta är att han har rätt.

Blind date?

"Min pojkväns bror kanske vore något. Han är ju inte vare sig snygg eller trevlig. Men han duger åt dig!"

Some things change, the others should.

Kval där man borde undvika ett dåligt val.

Jag skulle bara kolla facebook snabbt snabbt. Ett sjukt dåligt val. Inte nog med att jag nästan blev förkrossad, jag har nu också hamnat i en koma jag fruktar att aldrig komma ut. Från att, väldigt förvånande, vara peppad på att diska och kanske till och med betala någon räkning, har jag hamnat i någon sorts sårat sinnesslött tillstånd där jag inte mäktar med något. Allra minst jobba. Jag visste att jag inte skulle ha loggat in. Att jag aldrig lär mig att följa min intuition.
Om man, för exempel, känner på sig att man kommer att kräkas om man halsar en öl till; låt flaskan stå kvar på bardisken brevid den sanslöst ointressant människa som köpte den åt dig och gå därifrån. Eller; lämna inte ut ditt telefonnummer när du absolut aldrig mer vill prata med eller träffa personen som frågar efter det. Träna inte om du vet att du kommer att få ont. Ät inte dålig mat, man får garanterat ont i magen. Ta inte på dig skor du får skavsår av varje gång du bär dem. De skaver denna gång också, även om de är sjukt snygga. Och köttsår på fötterna gör ondare än man tror.
Det västa med dåliga val är att man redan innan det bär av åt helvete vet om att det är dithän det kommer att barka. Och att man, mer eller mindre, är på väg att hamna i gehenna, och ändå fattar beslutet som med största sannolikhet kommer att ta en dit.
Det är enkel statistik och sannolikhetslära. Är risken att du kommer att ledsen 100% när du loggar in på facebook, strunta i det. Men eftersom jag, med största sannolikhet, är det trögaste som går i ett par skavande skor, skrev jag in lösenordet och tryckte enter.

Experiment

Om du någon gång funderat över hur smutsiga dina vantar är efter att varje dag ta på saker som dörrhandtag i skumma butiker, vanligt spårvagnsåkande, petande på en vintersnorig näsa eller liggande på golvet, är det bara att placera dem i handfatet tillsammans med varm vatten och tvättmedlet. Resultatet är häpnadsväckande!

Min kopp te

Banan, nötter och hip hop.

...

Att jobba är inte min grej.

Nu är jag sen till jobbet igen!

Om 35 minuter börjar jag jobba. Tar 50 minuter dit med bil. Jag borde kanske skynda mig. Istället bloggar jag lite och sätter på en kopp te. Ska bara onanera klart först. Sen ska jag, utan att duscha, eventuellt börja styra bilen mot jobbet. Om jag inte först bara ska åka vägen förbi stan och köpa en tröja först.

Herregud, dom får väl vänta!

Lucka 1!

http://svt.se/2.114133/kortfilm?lid=puff_1795079&lpos=lasMer

Att dela med sig är glädje

Sms;

En snokråka på farbrorn du fästa, det blir det bästa.

Jag bara hoppas och hoppas att det är krädkräks

Veckans favoritfavorit! Trädkräks!

Snitty snitty!

Jag som skriver böcker får ibland inspiration och faktiskt även mina bästa idéer de under de mest rara tiderna. Därför ser jag till att alltid ha block och penna nära tillhands, även vid sängen.
Häromnatten hade jag tydligen vaknat, för på morgonen ser jag att jag skrivit följande minnesanteckning, som jag uppenbarligen bedömt tillräckligt bra för att skriva ned;
"snittbjudning i myrcirkusmanégen".

Kommer bli en storsäljare!

Dryghet borde också vara en dygd

Sms;
Ja vad vore livet utan mig. Det är som att rida häst utan sadel, bart och eländigt, att kräkas i nåns sko utan att tala om det och att upptäcka att nån har gömt kakaon när kladdkaka ska bakas. Styggt!

Liggelliligga

Som du raggar får du ligga.

Varför ett nej är ett nej...

Detta SMS fick en kompis från sin kille efter en incident som skall förbli namnlös;

"Jag svarar alltid när du ringer, även om du ger mig bajs på finger."

Att mäkta eller inte mäkta

Gör aldrig idag vad du kan skjuta upp till imorgon!

Veckans snitt

"Glädjesnitten" Och så enkel den är att göra sedan!! Du tar:

*Nori
*Tartex
*Marinerade svarta oliver
*Majs
*Tranbär
*Kokos
*Socker
*Balsamvinäger
*Cayennepeppar

Instruktioner: Bygg.

Vimar Vimar har vid ett högst festligt tillfälle provat detta receft. Vi kan lova att det är en upplevelse du sent kommer att glömma. Inget säger väl glädje så mycket som snittar!

Smaklig spis!

Köp punkt nu

Denna styggelsen till bärnstensbåt kan bli din för ynka 67 500 kronor. Danska kronor.

Classy

En gång kände jag att något irriterade mig långt bak i halsen. Jag gapade stort och tittade efter i spegeln. Där såg jag något vitt. Jag petade med fingret och fick ut en tämligen stor snorkuse som fastnat i en av munnens håligheter.

MiniLessikån

Roliga ord på spenska

Esmér (Smör): Glem inte esméret!
Esporteskorna (Sportskorna): Ah, Peer! Har du nya esporteskorna?!!
Mögna (Mogna): Tjeep mig nåkra pananer. Dom måste bara mögna.
Begra (Att vägra): Han begra.

Att min spanska sedan är ännu roligare lägger vi åt sidan, i en liten liten burk.

Klädsamt besök

Min kompis kommer in i butiken där jag jobbar, går in i provrummet, drar på en tröja och säger med släpig röst högt och tydligt så att alla övriga i lokalen, mestadels humorbefriade överklasskärringar, samt min chef, hör:
-Jag blir förvånad över att du inte försöker fota dina kunder nakna som du brukar göra.

Spelmissbrukare

De man älskar skall älska en tillbaka. Det var så jag trodde reglerna var. Men vi spelar nog inte samma spel.

Den tillträckliga kategoriseringen av faeces (Bajskategorier)

Kladdbajjen: Man torkar och torkar, stjärten svider och trots det grova pappret blir det aldrig rent.

Bakfyllebajjen: Skulle lika gärna kunnat heta rödvinsskiten. Kommer obönhörligen dagen efter du druckit alkohol. Oavsett om man bara druckit 1 öl, eller 23.

Mensbajjen: Man drabbas tydligen inte bara av dåligt humör och mensvärk, utan även av en allt annat än trött avföring.

Lurisen, även känd som Smygar’n: Man tror att det är en fis man på G. Det, visar det sig, är det inte.

Totaltömningen: Du kommer ut från WC-plats fyra kilo lättare och familjemedlemmar/kolleger påpekar att du verkar lite tunnare.

Eftersläntraren: Man trodde man var färdig, men så kommer det ett extranummer. Denna är särskilt jobbig i kombination med kladdbajjen. Applåderna uteblir.

Bästebajjen: Snabbt in, snabbt ut. Du sparar både tid och förbrukningsvaror.

Vattenskiten a.k.a. Svidar’n: Det står som en tjock och varm stråle rakt ut. Svider gör den också. Skulle lika gärna kunnat vara kiss. Vidrigt.

Kaffeskiten: Man skulle kunna tro att det är sumpen som passerat rakt igenom.

Stressbajjen: Då man, för exempel, har 15 kunder i butiken och måste räserbajsa. Otroligt drabbande då den är av kladdbajskaraktär. Man kommer aldrig därifrån och svetten lackas.

Haschbajjen: Om man ätit kikärtor, varför luktar det då hasch?!

I-brist-på-annat-bajjen: Du är uttråkad. Du bajsar.

Hårdebajjen: Å-herre-gud! Man får äntligen användning av kroppens samtliga muskler, alltifrån tåspännarna till ögonbrynssträckarna.

Kåldolmeskiten: Lukt, konsistens och utseende identiskt med rättens ursprungliga utseende.

Du vet vem du är!

Det är ditt fel om jag kräks på dig!

Brädad städning

Idag hade jag tänkt att städa. Det gjorde jag inte.

Saker du absolut bör skjuta upp och förslag på hur du kan gå tillväga

Städa. Klassiker. Lägg dig och dra upp täcket till öronen.
Jobba. Också klassiker. Dra ner persiennerna och gå och lägg dig.
Betala (k)räkningar. Stäng av telefonen och gå och lägg dig.
Parmiddag. All of the above. Dra ur telefonen, ner med persiennerna och dra täcket så långt upp det bara går!!
Bubblaren:
Personlig hygien. Strunta bara i den. Man vänjer sig till slut med både flugorna och lukten.

Put a ringer on it

En gång ringde jag en vän och hysteriskt skällde ut honom. Jag var helt vansinnig, han blev oerhört förvånad och fick inte chansen att försvara sig. Den stackaren förtjänade det.

Arbeit macht braj

Jag har en kollega som alla tycker är knäpp. Det är han också.

Vit starr

-Att ligga är lite som att träna. Även om man inte riktigt känner för det, så ångrar man sig aldrig efteråt.
-Ja… Fast en gång ångrade jag mig litegrann… Han sprutade mig i ögat. Jättehårt.

Tråkigt att du är vinterkräksjuk

Som sagt. Tråkigt. Men om du nu ändå ligger därhemma som en annan skrubbskädda och bara kaskadkräks finns det ingen anledning att inte skoja till det lite. Jag vill tipsa om färg. Karamellfärg kan du ta! Rött är fint såhär i juletider, men det går även bra att matcha gardinerna med exempelvis en blå kräka! Jag vet att det kan kännas lite svårt när man är uppe i det, men ta ett kort så du också har nåt att visa när dom andra drar fram semesterbilderna från julens Thaitripp.