Nej, skarp det är hon inte

Sms jag fick efter att jag pratat med min bror som försökte lära vår fars sekreterare ett nytt dataprogram (han lät lite besvärad när han ovanligt snabbt sa att dom gjorde "framsteg"):

"Det går inte alls jättebra. Hon är dummare än ett bröd."

Hermés eller en fes.

Facebookmeddelande från uttråkad vän med hipster/rock som klädstil; "Betvingade i sista stund impulsen att köpa en näsduk från hermes."

Mjo

En jobbig sak med mig: Om det är nåt inövat som t.ex. ska skådespelas upp, eller om man ska sjunga för exempel ja må han leva, då har jag en tendens att börja för tidigt. Jag börjar liksom hippa hurra innan sista versen är klar. Nu har det gått så långt att min syster klippt ihop ett best of collage av diverse videos som sträcker sig ända till konfirmationen. Som bevis nummer 1 avbryter jag Palle i hans utläggning om Moses och börjar istället babbla på om advent. Sedan: 50årskalas. Jag tar ton och börjar sjunga och rundar därmed effektivt av pappas norska väns tal. Och listan bara fortsätter!

Och på tal om listor fick jag ett fantastiskt sms härom dagen:
"Tycker du att jag skall ligga med Micke? I så fall före eller efter att Daniel har hälsat på? Och ska jag ligga med Daniel när han sover i samma rum som Otto? Nä jag ger upp alltihop. Kanske mitt span, han där som är gift ändå?!"

Drömprinsförslag

Min vän som snabbt byter tycke och smak; "Jag har i alla fall hittat min drömman. Han är gift. Mitt förslag är ändå att jag skall flytta in hos honom och hans fru. Herregud, det blir ju inga problem."

Älskade träskalle

Min pojkvän ringde precis och berättade att han drabbats av tvångstankar ute på pråmen som han jobbar på. För att inte nån hemsk tanke han precis fått ska slå in, måste han säga "ta i trä" och faktiskt ta i trä. Om han inte hittar nåt trä inne på gymmet, där han ofta huserar, tar han i nåt av gummihandtagen och intalar sig själv att gummi kommer från ett träd, och att faran därför är över.

<3

Kukduken

Min väns vän skulle för ett tag sedan gå ner i sin tvättstuga sent på kvällen för att tvätta. När han kommer ner i tvättrummet hör han att det rasslar och prasslar och upptäcker till sin stora förvåning och, kan jag bara anta, enorma glädje, sin granne iförd endast en blommig bordsduk. Inte en endaste liten strumpa hade den stackaren kvar att skyla sig med.

Ibland tror jag att det bara är jag som är så äcklig att jag aldrig kan tvätta i tid, utan antingen får dingla fritt i mina skavande jeans, eller lukta kaviar ända genom byxorna. Så det är härligt att höra att det finns fler som inte planerar och lever efter tvättandets alla regler.

Det ska bara rissla av all tur och lycka

En vän till mig var för ett tag sedan ganska nere, och hade haft otur ett bra tag. Hon bor i studentkorridor, och så en dag kom en kille som hon inte känt särskilt länge och gav henne en liten, liten, liten fotoram med något brunt, visset inglasat inuti. Det var en fyrklöver, som ska ha plockats på Irland. Han hade fått den av en vän när han känt sig deppig och låg, och vännen hade i sin tur fått den av en vän som fått den av en vän.

Denna lilla turklöver ska skicka just tur, lycka och kärlek ens väg. Man får behålla fyrklövern så länge man behöver den, men när man känner sig glad och lycklig igen är det dags att låta turen gå vidare till någon annan som för stunden kan behöva den bättre, och därför ge bort den igen.

Det är som med kärlek - när någon behöver det som mest gäller det att man delar med sig. Eller fisar - de vill man också gärna dela med sig av.

Sörpan är min vän

När min väns frys för tredje gången drabbats av elfel - två av gångerna råkade sladden till frysen dras ut till förmån för hårblåsen och sedan ej sättas tillbaka igen, medans det den tredje gången hade glömts av att anmäla strömabbonnemang, varför elen helt sonika stängdes av - fick drastiska åtgärder vidtas. Eftersom tidigare avbrott hade berövat frysen på allt dess innehåll hade frysen nu efter storhandlingen fyllts till bredden.

Hem kommer alltså min vän och ser den utrunna sörjan av röda bär meandra sig fram på köksgolvet ut ur frysen. Då studenter har begränsad ekonomi fanns bara ett sätt att rädda situationen på, och mitt universalreceft på sörpa togs fram. Receftet lyder att allt bara blandas i lämplig behållare och sedan avnjutes kallt som varmt, men gärna snabbt.

Allt i frysen - bär, grönsaker, quorn, etcetera etcetera - blandades i en stor gryta till en vidrig sörpa som min vän åt av i fyra dagar.

Happy happy!

Med eller utan uniform?!

SMS tidigt i morse;
"Tumme ner för civilklädda biljettkontrollanter, tumme upp för Sara i latex och pälskappa!"

Ominnet är ett blott minne

För att komma ihåg större händelser i veckan - så som exempelvis min andranamns-namnsdag - har min pojkvän börjat sjunga en slags veckosång, och går hela tiden och nynnar "Måndag, onsdag, fredag, lördag. Måndag, onsdag, fredag, lördag". Praktiskt, repetitivt och faktiskt ganska catchy.

Elfel

En före detta arbetskollega till mig gråter varje gång hon kissar. Det rinner liksom automatiskt både uppe och nere på henne.

Själv hostar jag nästan så jag kräks varje gång jag petar mig med topz i vänster öra. Det är uppenbart någon felkoppling. Jag har dock lärt mig att vända det till min fördel och använder ibland knepet när jag ska ställa in en träff med nån tråkig person.

Dagen innan dagen efter

Sms: Full. Du?

Hämndrunken är ljuv

För något år sedan var jag på storstadssemester med min underbart roliga tjejkompis. Vi hade turen nog att få en hel lägenhet inredd enkom i rosa - från golv till tak; lister, säng, soffa, mattor, väggar, ja allt. Hursomhelst delade vi en stor, ganska solkig, men ändå rätt så mysig säng.

En kväll var jag lite sugen och tokrunkade loss där i sängen när hon - visade det sig - låg och sov. Hon hade trots extrema sängskakningar inte märkt ett dugg. När jag berättade det för henne tyckte hon att det var ganska roligt, men ändå lite försmädligt att det var just jag som lade sexpatiens och inte hon - vilket det ju faktiskt lika gärna kunde ha varit. Kvinnor är ju minst lika stökiga som män såklart.

Senare på kvällen när jag stod ovanligt länge i duschen ropade hon på mig gång på gång att duscha klart. Eftersom jag hörde att hon lät jättetrött och trodde att hon kanske behövde bajsa snabbade jag mig på och gick in och lade mig. Hon behövde inte alls behövde gå på toa, utan väntade bara på ett tillfälle att ge tillbaks och visa att kvinnor minsann också kan och onanerade loss innan hon somnade som en stock.

Länge leve jämlikheten!

Opassande barnpassning

Nu i veckan när min treåriga gudson satt i badet lyssnade hans mamma på honom när han satt där och sjöng. Hon gick närmare för hon kunde inte höra riktigt ordentligt, och när hon kom nära nog hörde hon honom sitta och sjunga följande vers om och om igen:
"TEABAG THAT HOE; TEABAG THAT HOE".

Jag älskar att andraspråkutvecklingen kryper neråt i åldrarna.

OH!-rgeln

Min pojkvän blev just inbjuden på orgelinvigning och därefter korvmiddag.
Jag som bara älskar både orgel och korv!

Majs ger bajs

Min svägerskas kompis dejtade för en tid sedan en tjej. En kortare tid in i dejtandet beslöt han att skoja lite med den intet ont anande skönheten (?) som låg och vilade sig i soffan. Han bestämde sig för att fisa henne i ansiktet där hon låg. Tyvärr tog han i lite för hårt och bajsade på henne. Dom blev väldigt förvånade båda två. Hon tog det som en grov förolämpning och gjorde slut.

Jag kan dock tycka att båda är offer i denna historia.

"Vad konstigt det ser ut på film. Likadant som i verkligheten."

Toppendroppen

Far min sover som gud eller någon annan skapade honom, i adamsdräkten eller hudkostymen. Jajamänsan, naket ska det vara. Så brukar han också gå upp på natten och gå på toa för att urinera. Han spolar inte och torkar sig aldrig heller. Så hela vägen från toaletten, över mattan och in i sängen går han och droppar. Finns härliga gula spår från honom över hela övervåningen. Min systerson frågade mig en gång varje jag alltid går på toan där nere, och när jag sa som det var trodde han mig inte. Jag tog då med honom på en droppjakt, och till vår stora glädje fann vi ett större antal mindre och intorkade pölar. Eller med andra juleord;

Midnatt råder tyst det är i huset. Dripp-dropp-dripp-dropp-drippedrippedripp-dropp-dripp-driipp-droopp!

Hercules, Madonna och Ariel

Just nu gillar jag att min vän blir telefontrakasserad på sitt jobb av en kvinna som heter Madonna. Madonna ringer tre gånger om dagen och vill ha saker som inte finns. Eller så har hon köpt saker som gått sönder, och trots att min vän säger att det är helt OK och att det bara är att komma in och reklamera varorna fortsätter Madonna att berätta historien om sin trasiga Parkas om och om igen. Man kan inte inte gilla't!

Sedan gillar jag Hercules också. Det är en kristen man i Spanien som tydligen bjuder folk på öl. Och braj.

Och min kille som förresten liknar tecknade Hercules fast hetare tycker att minst ett av våra barn ska heta Ariel. Hm...

Lämna det bakomflutna framför dig

Neeej!! Jag misstänker att min kollega också raggar på 10an i butiken brevid. Och han har mycket större chans än vad jag har. Man kan ju alltid paxa förstås. Men eftersom jag har ett förflutet med kollegan kan det ju bli lite dålig stämning. Dessutom skulle han nog lägga i en extraväxel bara för att jävlas. Nej, det får bli jag som går rödklädd med tillhörande horn genom dörren brevid morgon. Man kan gärna lika gå ut hårt om man nu vet att man förlorar långloppet.