Mjo

En jobbig sak med mig: Om det är nåt inövat som t.ex. ska skådespelas upp, eller om man ska sjunga för exempel ja må han leva, då har jag en tendens att börja för tidigt. Jag börjar liksom hippa hurra innan sista versen är klar. Nu har det gått så långt att min syster klippt ihop ett best of collage av diverse videos som sträcker sig ända till konfirmationen. Som bevis nummer 1 avbryter jag Palle i hans utläggning om Moses och börjar istället babbla på om advent. Sedan: 50årskalas. Jag tar ton och börjar sjunga och rundar därmed effektivt av pappas norska väns tal. Och listan bara fortsätter!

Och på tal om listor fick jag ett fantastiskt sms härom dagen:
"Tycker du att jag skall ligga med Micke? I så fall före eller efter att Daniel har hälsat på? Och ska jag ligga med Daniel när han sover i samma rum som Otto? Nä jag ger upp alltihop. Kanske mitt span, han där som är gift ändå?!"

Nästjofräs

Sms -konversation:
"Vet du om toapappret kan ta smak av lukten därinne? För jag snöt mig precis, och varje gång jag stoppade in pappret i borrarna luktade det som om nåt bajsat mig rakt in i näsan."

"Ja, det är klart att det gör! Tänk dig själv något så poröst inom räckhåll för luftburen fekalie. Det är som att du smetat bajs runt näsväggarna. Klart det luktar illa."

"Har du nån favoritkristall?"

Hellre tar jag då gulbaj och pressylta

När jag råkade dryfta att jag ville bli fotograf fick jag lite för intensiva tips från en nära bekant och innan jag visste ordet av skulle jag köpa två stora fotoblixtar och tjäna stora pengar på att fotografera barn och allmänhändelser. Det kanske tråkigaste man kan utsätta sin stackars själ för. Nej, då kommer täcket upp över öronen igen. Hellre väljer jag då en rågmacka med bajs på, tack.

Veckan i "kalsonger"

Dag 1-5: Mina tangapojktrosor i satin med grön strass som jag svor på att aldrig använda.
Dag 6: Badbyxor
Dag 7: Strumpa

Nån mutta får det va!

Som vän av god rumphygien undrar jag

Om man efter bajsning våttorkar röven med schampot Color Lock-In, stannar den bruna fina färgen kvar då?

Jag har fått nog.

Sms; "Det borde finnas en tystknapp på folk. Måtte jag aldrig bli en tjatig person. Och om jag blir det, att jag inte har en så gäll och nasal röst. Dock gärna en rolig dialekt. Låt mig inte bara mala på som en lastbil med livsdödarämnen om kollektivtrafik, värmespisar och golfbanor. Det är i lägen som dessa, när jag helt stängt av, som mina nickar inte alls betyder att 'ja det är obegripligt att swebus ställt in direktbussarna från Trollhättan till Stockholm', utan i stället snarare insikten om att 'man skulle haft små, väldigt, väldigt små små öron'.

Sms-konversation;

"Sitter på jobbet och känner mig sugen så här efter lunchen men kan inte komma på vad. Då slår det mig plötsligt som en blixt från en klar himmel att det inte är mat jag vill stoppa i munnen. Vad tror du man kan få tag i med 32 min kvar på rasten?"

"Ja herregud, nu gäller det att arbeta snabbt. Tänk igenom samtliga grannar, löst folk som kan finnas i närheten, skidåkare man kan haffa, kanske finns det någon bank i närheten eller eventuellt en supermarket. Är det någon kiosk som har öppet? Med mindre än 31 min kvar råder jag dig att sänka hygienkraven. Kanske får också privacyn stryka på foten, samt alla över 6 poäng. Man kan inte lägga för mycket tid på svårfångad fisk. Lycka till!"

Sms som kom när jag behövde det som mest; "Det är otroligt svårt att koncentrera sig på handlingen i en bok och onanera samtidigt."

Sms från en kär vän någon gång under småtimmarna; "Jag är så sjukt rolig, så rolig att jag roar mig själv till gapskratt på vagnen hem!"

Fräschören är total. Få människor matchar detta episka tillstånd.

Drömprinsförslag

Min vän som snabbt byter tycke och smak; "Jag har i alla fall hittat min drömman. Han är gift. Mitt förslag är ändå att jag skall flytta in hos honom och hans fru. Herregud, det blir ju inga problem."