Kroppsmedvetande

Man vet att det är dags att sova när underkroppen sitter upp men överkroppen liksom ligger ner på sidan och man inte orkar bry sig om att vinkeln verkligen är jättejätte-obekväm.

Carl-Filip, Madelaine och Tiffany

Min fina vän har en kär ägodel han drar runt på i världen. Det är en väckarklocka i form av en rosa moské. Han har också tre glittriga prydnadsrenar vid namn Carl-Filip, Madelaine och Tiffany som han ställer brevid uret. Oavsett om han campar i de dalsländska skogarna, festar i Berlin eller backpackar genom Asien följer detta kit med. Jag tror inte att tiduret fungerar.

Ibland behöver man bara rycka upp sig!

Detta sms fick jag av en vän efter vi depp-pratat under stressande former;
Det är så konstigt med mig. Jag är bra hela tiden. Jag borde bli statsminister!

Don´t wanna talk about it, don´t wanna think about it

Jag skall trycka en tshirt där det står;
Nej, I don´t wanna talk about it. Det blir inget. Lämna mig i fred.
Och sedan bära den varje dag.

Tillvänjd kärlek

På min arbetsplats tar man inte i varandra. Mina kollegor skruvar nervöst på sig om det uppstår fysiskt kontakt och backar så långt det går. Jag tror på närhet på alla plan och fortsätter med gott mod att röra vid de människor jag träffar varje dag. De vänjer sig!

Ja! Eller nej faktiskt inte

Jag vill leva ett liv där jag kan svara ja. Ja på frågan om jag vill följa med till Egypten i morgon. Ja på frågan om jag haft en riktigt bra dag. Ja på frågan om jag vill prata. I stället går jag till jobbet, uthärdar en tystnad och ljuger om någon frågar hur jag har det.

Motståndliga män

Alla dessa män som tror att de är helt oemotståndliga. Exakt vad är det som får dem att tro att jag skulle vilja ha dem är en synnerligen svår nöt att knäcka. Utan att ens ha blivit tilltalade ger de svaret; ”nej giftermål är jag inte redo för” eller ”klart jag skulle kunna sätta på dig stumpan, men då får du allt be riktigt snällt först”. Jag klarar inte ens av att planera min morgondag och ändå får männen för sig att jag är på väg att snärja in dem i någon farlig relation. Det intressanta är att de alltid tar för givet att jag vill en massa saker utan att ens fråga mig. ”Nej, jag vill inte träffas varje dag, för jag hatar att träffas varje dag. Nej, jag äter hellre bajs än ligger med dig. Nej, du är det tråkigaste jag träffat sedan min högstadielärare i matte, jag vill inte prata med dig. Nej, även om du själv tycker att du ser ut som en gud så tycker jag du ser ut som en stor spya. Det betyder att jag blir illamående av att se dig.” Dessa är svaren om någon av dessa män för ett ögonblick skulle drabbas av något så sällsynt som självinsikt. Inte så troligt. Men man får aldrig sluta hoppas.

Att sjunka i nivå eller Hur jag fullständigt förlorade mitt förstånd i kampen mot kontorsfittan

Jag arbetar för tillfället på ett företag där jag är delägare. Min huvudsakliga arbetssyssla är egentligen inte så mycket att fakturera och bokföra som att försöka behålla sinnet i behåll. Oavsett om jag dricker åtta kannor renpressad kamomill eller så frossar i Kellog's All Bran Multi-super-jävla-special K känner jag inte lugnet och balansen komma över mig. I varje fall inte de dagar då jag tvingas jobba med den kanske mest inkompetenta sekreteraren på norra hemisfären. Missförstå mig inte, jag har inget emot lite sinnesslöa människor - faktum är att jag uppmuntrar lite väl avvägd sinnesslöhet. Men att vara så innerligt intelligensbefriad att det bryter mot naturlagarna, det orkar jag bara inte med. Så, i kampen vad gäller att rätta till alla fel "hon" gör och dessutom effektivisera arbetet, har jag drivit mig själv till vansinne.

Otroligt konstiga saker jag gjort på arbetet det senaste:

1, I jakten på att "mysa" till kontoret köper min vän sekretaren alltid de allra fulaste blommorna. Alla hatar dem, det är inte bara jag. Det är hårda tjocka gröna blad och små fula röda blommor med fyra blad. En riktig styggelse verkligen! Eftersom jag varken gillar whiskey eller blommorna hällde jag skitspriten i krukorna, och så var det slut med både alko-träcket och blomrackarna. Tyvärr hann hon före mig att köpa nya, denna gång två stora och en mini. Mogen som jag är satte jag på post-it lappar på blommorna där jag skrivit "Hej, jag är en kärringblomma". På minivarianten skrev jag "Hej, jag är liten kärringblomma". Denna limmades fast med superlim, och sitter trots försök till bortskrapningar fortfarande kvar.

2, För att kunna arbeta snabbt och effektivt tycker jag om att ha mina arbetsredskap nära tillhands så man slipper att hela tiden springa runt och leta. Det gillar inte hon. Så långt bort som möjligt ska allt stå. Jag är förvisso inte emot att skjuta upp tråkiga saker en stund, men att leta till domedagen efter hålslagen ids jag inte. Detsamma gäller post-it-lapparna. Post-it-lapparna är viktiga för mig. Jag tycker om att ha dem på en liten hurts nära skrivbordet så jag kan nå dem utan att springa ett maraton (särskilt viktigt är det att snabbt hitta dem då nya kärringblommor inhandlats!). Hon kan inte för sitt liv begripa varför dom ska ligga så nära, och på en plats hon inte alls använder sig av heller för den delen. Jag har skrivit en lapp och bett dem få ligga kvar. Näpp, borta var dem. Så provade jag att tejpa fast dem. Det gick inte heller. Både lapparna och alla tejpspår var som bortblåsta. Så igår fick jag totalt bryt och hämtade spikpistolen och häftade fast dem. Att vara den större personen är inget för mig!

Hinner tyvärr inte skriva mer nu. Jag ska klä toasitsen med plastfolie. Och sen ska jag köpa en musfälla.

Jag är tydligen inte riktigt klok.

Hemvägd ståndpunkt

På vägen hem;
Spårvagnschauffören i högtalaren; "Nästa Doktor Sydows gata. Ändhållplats. WOW!"

Onions-opinion avseende lökande tarm

Sms;
Idag är en gasdag! Jag har så mycket lökprutt i tarmarna så att det står härliga till. Dom läcker ut och förmodligen kommer jag att förgifta alla inom en radie på 10 km. Men vad gör väl det, ut ska dom.

(Efter 4 tim utan svar kommer följande sms)

Men ska du inte fråga hur det har gått med gasandet idag!?

She wolf

Hon ser ut som ett lejon i ansiktet. Hon luktar skämt, haltar och ropar maniskt "se upp!". Dessutom har hon alldeles för små och på tok för rosa kläder. Totalt humorlös, tråkig och tendens till otrevlig är hon också. Hon gör mig askåt.

Cyklo-tjuvo-fällo-eufori!

Sms; Min cykel är borta. Såg du tjuven? Fäll honom!

Att vilja och skilja

Veckans hatord; väninna. Eller mysfredag. Jag hatar tjejfest, mysfredag och väninnor. Men jag gillar kalaspinglor. Samt fredagar och fest. Man måste kunna skilja på sådant man gillar och sådant man hatar. Det är viktigt att man är tydlig där. Annars dyker det upp en massa tjejer på fredag som tror att man skall mysa, alternativt ha tjejfest, med vänninorna. När man egentligen bara vill bli full och det råkar vara kvällen innan lördag.

Cheesy shoes

Sms; Bokhandeln ligger på Östra Larmgatan. Men jag såg en råtta där tidigare idag!
Svar; Å nej, och jag som har prästost i skorna.

De tre mus-ketörerna

Jag har tre kandidater;
Den första är totalt ointresserad av mig. Honom vill jag knulla.
Den andra är lätt autistisk. Honom vill jag gifta mig med.
Den tredje är den Andras bästa vän. Honom vill jag ha att vilja sätta på mig.

Universal mosogatozer

De enda tre reglerna man behöver följa i livet enligt C;
1. Det kan aldrig bli för mycket pynt.
2. Det viktigaste är att alltid vara snygg.
3. Stressar man får man ont i magen.

Ett universalrecept.

Bey-mine-once?!

För femte natten i rad har jag drömt att Beyonce försöker stoppa upp saker i röven på mig. Jag kan hålla med om att om någon ska stoppa upp saker i röven på en kan det lika gärna vara Beyonce. Men i natt bröt hon av skalmen på mina snyggaste solglasögon (läs: de enda solglasögonen jag har) för att trycka upp där solen aldrig skiner. Skata.

Det alkoholfria rödvinets inverkan på molarernas emalj och den personliga ekonomin. Men även sociala relationer och det allmänna humöret.

Jag har nyligen fått reda på att en nära bekant tydligen har börjat missbruka alkoholfritt rödvin. Herregud säger jag bara. Om man nu tvunget ska ha ett beroende som förutom att fläcka ner tänderna dessutom kostar typ 150 spänn om dagen kan man väl lika gärna göra det ordentligt. Rödvin dricker man väl knappast för att det är SÅ himla gott för den delen heller. Nej, det låter som hela historien hade blivit betydligt roligare om flaskorna innehöll åtminstone 12-13%.

Me, myself and I

Att inte fler folk kan vara som mig!

Inte legent

Från en förfest i våras; Killgruppen: "Paul Potts är jäkligt bra. Vilken röst." (En av killarna byter låt till Gussar med Latin Kings, som på bästa ghettosvenska avhandlar brudar). Ena killens flickvän: "Ja, men det här är inte hans kändaste låt."

Stor, liten eller mellan?

Får det vara ett ligg på kaffet? Ja tack, men i så fall tar jag det nu med en gång.

Varför skulle man vilja dricka kaffe på dagen för att mötas upp på kvällen och då ligga? Om det är knullet man är ute efter finns det väl ingen anledning att vänta ut dagen? Herregud, du man där ute som tror att en kaffe leder till sex; Ja det kanske det gör, men vill man suga kuk så vet man det redan vid beställningen och behöver ingen betänketid under eftermiddagen. "En slät kopp och en påsättning tack" är lika med ligg. Och förvänta dig inget om beställningen uteblir.

Kär lek

Jag kan inte komma på en enda sak som är bra med honom. Jag är kär.
Och jag som alltid hävdat att det inte är något fel på mig.

De 10 dödssynderna

Saker som borde förbjudas enligt lag:
1, All form av planering. "Vad gör du den 23 augusti kl. 16.15? Kan du komma hit då?" - jag vet inte, och jag ids inte ens tänka på det. Jag får väl se. Om det inte dyker upp nåt bättre, så visst.
2, "Prata allvar" - nej, jag orkar bara inte. Jag är ungefär lika djup som en vattenpöl.
3, Storstädning - vad är meningen - egentligen?? huvudvärk, svettvallar och uteblivet socialt umgänge för att fem dagar senare få upprepa hela sattyget.
4, Fotboll. Fy fan vad tråkigt. Blir inte ens roligare med öl.
5, Tjejtjejer. Smink, skvaller och gnäll? Finns det nåt mer ointressant? Slås endast av tjejtjejer som dessutom är känsliga. Usch, mänskligt träck.
6, Machokillar. Traktorer och cement? Snus, pattar och ishockey? Till och med storstädning är roligare.
7, Långa tånaglar. Usch, mänskligt träck! Du får antingen A, klippa ner dom till nagelfria tåköttet omedelbart - fungerar inte vanlig sax, ta nån slags tång till hjälp, eller B, trä på ett par extra kraftiga mockasiner över foten så jag slipper se och känna eländet.
8, Jobbprat. Får man verkligen inte nog av jobbet på just jobbet???
9, Kajsa Anka. Den enda ankan mig veterligen som skulle kunna slå henne är Anna Anka. Totalt osympatisk verkligen! Disney borde plockat fjädrarna av henne för länge sen. Stackars Kalle säger jag bara. Han försöker och försöker, och jobbar över, hyr bilar, kär upp sig, bjuder ut henne och hon är bara otrevlig och otacksam tillbaka. Dessutom är hon titt som tätt otrogen också. Usch. Jag kanske inte är så djup, men VISS moral har jag i ämnen som berör.
10, Kärringar och skrikiga barn. Med kärringar menas såväl fruntimmer som mansfolk (även om större delen de facto utgörs av kvinnfolk) som gnäller, klagar och är otrevliga. Ofta mot butiksbiträden eller mot yngre personer. Skrikiga, gnälliga och bortskämda barn kan gott läggas till i samma kategori. Varför ska dessa dessutom nästan alltid va helt smutsiga också?! Nej, det blir inget mer butiksjobb för mig , det känner jag ju.

Phest

5 anledningar varför det är roligare att supa till på en måndag än en lördag:
1, På måndagar är det mer oväntat, mer uppkäftigt och lite mer förbjudet. På lördag känns det mer som ett krav, varför lördagssupandet lika gärna kan bojkottas. Krav är grekiska för bajs.
2, Helgen förlängs på ett fantastiskt sätt.
3, Mindre kö i baren.
4, Mindre tjejtjejer, machokillar och tandställningar. Hurra!
5, Bakfyllan kan skjutas upp ytterligare en dag.

Koliktrafik

Sms; Dagens kollektivtrafikupplevelser. 1. En tant som visserligen såg lite dåligt men var så pigg att jag misstänker någon olaglig substans berättar att hon är 89 år. Det är nästan 90. 2. Två kids som tycker jag ser ut som en fågel. Förfärligt. 3. En kille som sitter och äter pizza m kniv å gaffel. Han kanske inte hade något kök men ändå ville hålla stilen?!

Kött

Sms; Köttet e inte bränt. Det är bara krympt, du vet.

Introkuktion

Låtsasvärld som är snedvriden men drabbande. Vi är ibland en person, ibland två. Kanske fler.

Jag tänker skriva om swartzenegger, om det tragikomiska livet. Om apekattan.
Jag tänker posta allt, utan så mycket som tillstymmelse till eftertanke. Bluff och båg för hela slanten. Jag har gjort slut med ärligheten, det var det som hände. Bre på ett tjockt lager, kötta på bara. Bra och dåligt. Allt ska med. Huvudvärken får man på köpet.