Älskade träskalle

Min pojkvän ringde precis och berättade att han drabbats av tvångstankar ute på pråmen som han jobbar på. För att inte nån hemsk tanke han precis fått ska slå in, måste han säga "ta i trä" och faktiskt ta i trä. Om han inte hittar nåt trä inne på gymmet, där han ofta huserar, tar han i nåt av gummihandtagen och intalar sig själv att gummi kommer från ett träd, och att faran därför är över.

<3

Kukduken

Min väns vän skulle för ett tag sedan gå ner i sin tvättstuga sent på kvällen för att tvätta. När han kommer ner i tvättrummet hör han att det rasslar och prasslar och upptäcker till sin stora förvåning och, kan jag bara anta, enorma glädje, sin granne iförd endast en blommig bordsduk. Inte en endaste liten strumpa hade den stackaren kvar att skyla sig med.

Ibland tror jag att det bara är jag som är så äcklig att jag aldrig kan tvätta i tid, utan antingen får dingla fritt i mina skavande jeans, eller lukta kaviar ända genom byxorna. Så det är härligt att höra att det finns fler som inte planerar och lever efter tvättandets alla regler.

Det ska bara rissla av all tur och lycka

En vän till mig var för ett tag sedan ganska nere, och hade haft otur ett bra tag. Hon bor i studentkorridor, och så en dag kom en kille som hon inte känt särskilt länge och gav henne en liten, liten, liten fotoram med något brunt, visset inglasat inuti. Det var en fyrklöver, som ska ha plockats på Irland. Han hade fått den av en vän när han känt sig deppig och låg, och vännen hade i sin tur fått den av en vän som fått den av en vän.

Denna lilla turklöver ska skicka just tur, lycka och kärlek ens väg. Man får behålla fyrklövern så länge man behöver den, men när man känner sig glad och lycklig igen är det dags att låta turen gå vidare till någon annan som för stunden kan behöva den bättre, och därför ge bort den igen.

Det är som med kärlek - när någon behöver det som mest gäller det att man delar med sig. Eller fisar - de vill man också gärna dela med sig av.

Veckans hyllning

Jag bara älskar kottar. Man kan äta dom. Bygga saker av dom. Kasta dom. Lukta på dom. Trampa på dom. Gömma dom. Ge bort dom i present. Stapla dom. Mala dom. Sitta på dom. Luras med dom. Ta på dom en kilt.

Det finns så många olika sorter kottar att man liksom aldrig hinner tröttna heller. Grankottar. Bajskottar. Pryttelkottar. Ungerska kottar med saker som kläcks inuti. Avlånga kottar. Korta kottar. Tjocka kottar. Långsmala kottar. Rödlätta kottar.

Och så vidare, och så vidare.

Pax till dig!

(Om man inte sagt "Jag vägrar" inom 30 sekunder efter att jag postat detta inlägg räknas det som en giltig pax!)

Grann gran

På jul när alla går och söker med ljus och lykta efter den perfekta och raka granen väljer jag en krokig, gles och fisslig gran som jag med stor omsorg plockar med mig hem. Ju snedare och brunare desto bättre. Alla väsen och varelser förtjänar att älskas, och jag har inte hjärta att låta en endaste ful gran förfaras.

Nattskift

Sms; Varför skall man behöva sova på natten när det är på jobbet man blir trött?"

Detta kom från min kvällspigga vän vars arbete är olidligt tråkigt.

Hetta+hetta=smärta

Jag vill tipsa om att tvätta händerna noga innan ni ger er på något annat efter att ha smort in tigerbalsam. Jag bara säger det.

Only the sky is the limit

"Kommer du ihåg att min farbror trodde att jag stulit hans post? Nu tror han att jag stulit hans hus också... A, du hör ju varthän det barkar."

Julklappsbesvikelsen

Sms; Det enda jag önskade mig i julklapp var ett knull, men i stället fick jag en batteridriven spagettislev :(.

Words do come easy to me

En tanke som jag nog dryftat med ganska många vid det här laget är den jag fått om att det finns en stor ordpåse därute i universum någonstans.

Varje dag delas ett bestämt antal ord ut till alla människor på jorden. Dessa tas alltså från påsen. Antalet kan variera, liksom själva orden, men själva idén - eller regeln om man så vill - med denna stora påse fylld med ord, är att alla ord måste användas; inte ett enda ord av alla miljarder ord som delas ut varje dag får bli över. Påsen skall tömmas helt, så att den nästa dag kan fyllas på nytt. Inte heller kan människorna säga något mer eller något annat om orden man fått tilldelat sig inte räcker till.

Egentligen är det helt otroligt att det alltid blir så bra, och att så många meningar faktiskt blir bra. Men kanske är det också därför det ibland blir tyst, eller helt tokigt? Orden delas ut till alla, men vissa har tur och blir tilldelade många och bra ord, medans andra bara får knäppa ord. De stumma har oturen nog att aldrig bli tilldelade ett enda ord ens en endaste gång.

Jag försöker tänka att när min enerverande kollega bara tjatar och tjatar och tjatar och tjatar i örat på mig, så är det egentligen inte hans fel, utan den himla ordpåsen som ligger bakom.

Die blaue

En vän sa till mig en gång att hon på våren tycker sig få blåare ögon, och att hon tror att det beror på att dom suger åt sig färg från havet.

Jag tror att det är tvärtom. Hennes väldigt vackra ögon livnär hela havet och havet, den tjuven, stjäl då och då färg från min väns ögon.

Sod-äl

Min morfar berättade alltid för mig om soteld när jag var liten. Soteld är fenomenet som uppstår då svettiga skinkor gnager mot varandra så intensivt att hudlösa skavsår uppstår. Inte heller blir det bättre av att svetten bokstavligt talat strör salt i såren. För det mesta inträffar soteld på sommaren då det är varmt, och jag har själv haft turen att uppleva detta vid ett antal tillfällen. För den som inte vet det, så gör det helt vansinningt ont. Vi snackar crazy-schmärrtsen! Motstycke saknas inom smärtvärlden.

Många tror att soteld bara är en myt. Det är det alltså INTE. Om man nu drabbats, vad göra? Som svar på den frågan brukar jag säga att det bara är att ligga och sära tills det läkt. Morfar berättade att han alltid tog en tändsticka som håller skinkorna separerade så att ytterligare gnuggning förhindras.

Jag tror mig dock ha snubblat på ett tredje sätt. För ett litet tag sedan provjobbade jag på ett ställe som bland annat har en restaurang. På personaltoaletten i köket stod ett storpack potatismjöl. Eftersom jag anade mig till användningsområdet påpekade jag toalettpotatismjölet för min arbetskamrat för att få en reaktion. En reaktion som inte lät vänta på sig. Gapskratt och kommentaren "Du vill inte veta, men Dennis tycker det blir väldigt varmt på somrarna".

Hoppas dock att Dennis inte låter den förfaras under vinterhalvåret, utan alternerar och även tar den med sig ut i köket emellanåt för att reda såser med, etcetera etcetera. Först smörja röven och sen smörja kråset med till exempel en god béchamelsås.

Jodå, den flyter allt den också!

Veckans tips är baserat på egna upplevelser och bör tas på största allvar:

Gå aldrig in i en floatingtank bajsnödig!!


Utan att gå in på vidare detaljer blev min tid i tanken inte fullt så avslappnande som jag hade hört folk berätta. Eftersom jag fått denna upplevelse i pressang av min syster skickade jag henne ett sms och skrev kort och gott "Tack för flytningen". Hennes svar tillbaka var kortare och mer känsloladdat: "Usch".

Sifferfördjupningen

Jag råkade just på ett så menlöst efternamn att jag nog ändå måste dela med mig:

Nummerdal.

But why?

Hårda vs Mjuka klappar

Skulle idag ta bilen till vårdcentralen, men innan jag kunde starta var jag tvungen att skrapa rutan. Dock inte bara från is, utan även från en riktigt rejäl måsbaj. Isen försvann snabbt och utan problem, men den djupfrysta fågelfekalien satt som en tatuering från Ayia Napa. Jag skrapade och skrapade, men det enda som hände var att jag fick lite bajsskrap (ni vet - ungefär sånt som blir när man skrapar triss, fast av bajs) på mina absorberande bomullsvantar.

Till slut kom jag iallafall in till doktorn som klämde mig på magen och sa: "Det känns bra. Den är väldigt mjuk." Jaha. Men du ser inte så jäkla hård ut du heller, tänker jag. "Jag har inte tränat på ett tag" blev det att jag harklade ur mig. Hon skrattade och tog det som om jag skämtade eftersom det tydligen är ovanligt bra att det är mjukt när man klämmer. Det gjorde jag inte.

Även om jag inte vill ha mina klappar riktigt lika hårda som den permafrostade måsskiten vill jag nog ha ett iallafall aningen mindre mjukt magpaket. Eller nä, det är ändå ganska gött när jag tänker efter.

Worldchampion

Veckans direktöversättning:

"Hon är världschampinjon" (med norsk/ungersk brytning).
- Agnes Nicole Winter

Sörpan är min vän

När min väns frys för tredje gången drabbats av elfel - två av gångerna råkade sladden till frysen dras ut till förmån för hårblåsen och sedan ej sättas tillbaka igen, medans det den tredje gången hade glömts av att anmäla strömabbonnemang, varför elen helt sonika stängdes av - fick drastiska åtgärder vidtas. Eftersom tidigare avbrott hade berövat frysen på allt dess innehåll hade frysen nu efter storhandlingen fyllts till bredden.

Hem kommer alltså min vän och ser den utrunna sörjan av röda bär meandra sig fram på köksgolvet ut ur frysen. Då studenter har begränsad ekonomi fanns bara ett sätt att rädda situationen på, och mitt universalreceft på sörpa togs fram. Receftet lyder att allt bara blandas i lämplig behållare och sedan avnjutes kallt som varmt, men gärna snabbt.

Allt i frysen - bär, grönsaker, quorn, etcetera etcetera - blandades i en stor gryta till en vidrig sörpa som min vän åt av i fyra dagar.

Happy happy!

Jag brukade jobba med en fantastisk kvinna

På mitt gamla jobb arbetade en underbar kvinna i medelåldern. Hon var alltid permantad och fin; piffad ända upp till tänderna med både spets och strass. Men det som gjorde henne extra speciell var hennes fäbless för sallad. Hon var salladoman.

Första gången jag träffade henne berättade hon i lite över en timma om olika sallader; favoritsallader, tips på salladsrecept, salladsupplevelser i utlandet och i hemlandet samt redogjorde för köpcentrats alla restaurangers samtliga sallader som erbjöds. Spänningen byggdes upp inför crescendot om salladen royale, som hon bara längtat och längtat efter. På grov göteborgska beskrev hon den ingående: "å de va kyckling, å de va sallad, å de va papp-ricka, å de va tomater, å de va görka...". Besvikelsen bara sköljde över henne när hon kom med utlåtandet "jag blev så besviken". Än idag ser jag framför mig hur den lilla salladsglimten bara slocknade och dog i hennes ögon efter hågkommelsen.

Det tog sedan timmar innan hon återhämtade sig igen efter minnet av den hemska salladsbesvikelsen.

Det värsta är ändå kapris

Av alla onda ting är kapris värst. Jag hatar kapris. Mald kapris som omöjligt kan plockas bort. Liten kapris som förpestar potatissallad. Stor kapris som man lugnt stoppar in i munnen i tron att personen man är på kalas hos är en normal person och har lagt fram oliver istället för rävgiftet kapris. Kapris är egentligen roten till allt ont. Kapris sätter inte ens fart på tarmsystemet. Undvik!!

Noodling for Columbine

Nej, men istället för att slåss, sitta sysslolös eller till exempel fiska med krok skulle folk väl bara kunna noodla istället. Alltså fiska med kroppen som agn. Man stoppar bara ner armen med hand och allt i en håla under vattnet, sprattlar lite med fingrarna och väntar tills en stor mal biter sig fast ändå upp till axeln.

Porrsporren

Veckans tips kommer i form av följande citat från en vän, som för tillfället önskar vara anonym:

"Ja, men BluRay är ju asbra. Bilden blir jätteklar. Men inte om man ska titta på porr. Då är DVD bättre. Jag tycker om när man lämnar iallafall lite åt fantasin."

Abba? Vem, sa du?

"Jag har börjat lyssnat ganska mycket på Abba. Dom är ju asbra faktiskt. Konstigt att dom inte blev större."

Happ!

Kompetera mera

VimarVimar proudly presents the VimarVimar-Tag/T-shirtcompetition!



Någonstans i Athen finns denna tagg. Den som först tar en bild av sig själv tillsammans med denna vinner en tischa med finfint VimarVimar-tryck. Är du naken på bilden ser vi dessutom till att tröjan är i en extra fin kulör.

Gratis är ibland inte så gott

Var för en liten tid sedan och handlade på en av de större mataffärerna. Vid utgången stack en i personalen till mig en så kallad godiebag. Hurra, fäjvrit! I påsen fann jag följande;
fryst hackad vitlök, schampoo, munskölj och en liten pucko! Jag som bara älskar fryst tärnad vitlök och pucko!

Flugpastiller

Det finns ett fantastiskt vardagsrum här i stan. Fönstret som vetter ut ser ut som ett skyltfönster, och frontar allt möjligt pynt. Min favorit är flugvasen. Den skulle jag vilja ha och förvara mina pastiller i.

Helt kulörtstört

Man kan säga att det verkligen finns folk som gör... intryck på en. Som gör att man minns dem. Några favoriter är den lila kvinnan som varje sommar kommer in i min butik och är klädd i lila från topp till tå. Hon har berättat att även hus och bil är lila. Likaså finns det en rosa kvinna som på mitt andra jobb ibland kommer in och är en ren och skär uppenbarelse i rosa, helklädd i färgen som hon är. Denna kvinna talar endast thailändska - vilket jag inte gör - och försöker trots det gång på gång ha en konversation med mig. En annan... färgstark kund jag haft är kvinnan med några slags tics som yttrade sig i att hon inte kunde kontrollera sin röststyrka, utom ömsom talade ömsom skrek. Det lät ungefär såhär "Skulle jag kunna få BESVÄRA OM STORLEK 37, tack. Ta den gärna i båda FÄRGERNA."

Min favorit är ändå den man som jag nu haft turen att stöta på två gånger. För ett par år sedan då jag satt på tåget kom en ung man in i min kupé. Han hade en slö blick som verkade vara fokuserad rakt ut i intet och munnen hängde öppen. Han vred huvudet åt höger och vänster ett flertal gånger som för att inspektera de tomma sätena. Inget av dem verkade duga - han såg ut att gå vidare in till nästa kupé. Men det gjorde han inte. För han ställde sig i utrymmet mellan kupéerna - det där kalla, vingliga mellanrummet mellan de båda kupédörrarna där man ser rälsen. Och där stod han. Med munnen öppen och ögonen slöa stod han där i cirka tjugo minuter tills konduktören kom och bad honom sätta sig.

Så nyligen, på samma sträcka, steg mannen återigen in i just min kupé. Med samma slöa ögon och samma öppna mun ställde han sig återigen i mellanrummet och stod där.

Då undrar jag, finns det någon fördel med detta mellanrum som jag missat?

Att motvärka

För att slippa onda leder lägg på ett hett omslag tjock gröt. Grynsort är inte så viktig, men man kan med fördel även ha lite dijónsenap uppe på.

Detta lindrar även den stelaste led.

Pynt för miljoner

Det är nu april. Och i mitten av rondellen på den ganska vältrafikerade vägen strax innan jag når mitt jobb står en gran. Varje natt/tidiga morgon i flera veckors tid har någon underbar människa pyntat granen, så att den varje gång man åker förbi den har nytt pynt på sig. Det är fint julpynt, svulstiga strassglitterband, kulor och annat fint. Man skulle kanske kunna ställa sig frågan vem som är denna mystiska pyntare, men det jag verkligen undrar är - vart kommer allt pynt ifrån?!!

Glad blir man iallfall!

Får det lov att vara en vårtbit på kaffet?

Så jag står på jobbet, och jag tänker att det är kanske inte så dumt att sälja skor ändå. Om man bortser från främlingars tåsmegma, gnällkärringar och att mäta fötterna på skrikiga barn är det ju ändå ganska päsigt.

Så kommer en äldre, ganska ful, kvinna emot mig med kupad hand. Handen är ganska högt upp mot halsen till, ungefär som att hon skyddar någon liten värdefull skatt inuti den. När hon kommit fram och ställt sig (lite för nära) mig öppnar hon handen och i den ligger en VÅRTA!! Det visar sig att hon precis tappat den och undrar om jag kan kasta den åt henne. Jag svarar att "soptunnan är där" och pekar i riktning mot den.

Detta ingår i varje fall INTE i min jobbeskrivning!!

Och jag som precis skulle gå och äta korv stroganoff - som jag redan innan hade lite svårt för. Otippat nog hade jag för en gångs skull kommit ihåg att ta med matlåda. Straffet blev denna påtvingade och högst ofrivilliga bantningskur.

sMASKens!!

Vissa dagar vill man kanske ha en ny bil, schyssta kläder eller en stor platt-tv.

Andra dagar är det enda man vill att bli maskfri och fin med läkemedlet vanquin!!

1995 ringde och ville ha tillbaka sin toppsnäcka

På P3's webbradio: "Spelas i alla kanaler: Beyoncé."

OK, bra.

Faktisk artist som spelades: Coolio.

Wääää. Jag stagnerar fullständigt.

Kulörer som framhäver min pörrsonality

Roosa, pörrple, korall, aprikott och årranch. Alla är riktiga fäjvrits.

Exeksem

Vill man slippa kliande och fula utslag eller psoriasis finns det några bra knep att följa.

Börja med att undvika följande:
*Golf
*Greyhoundrace
*Trav
*Prinsessbröllop

Fungerar inte detta, stryk på majonnäs direkt på det drabbade området.

Mingel

Jag var på en trevlig fest igår och träffade en kille som gick två klasser över mig på gymnasiet. Vi småpratade och han undrade om jag visste vad mina gamla klasskompisar gör nu. Jag svarade kort, som man gör, vad två eller tre av dom sysslar med och ställde som brukligt är en motfråga. Märk dock att jag frågade om han hade koll på vad sina fd studiekamrater har hamnat i livet, inte vad dom faktiskt gör. Den skillnaden uppfattade inte killen utan gick igenom HELA klasslistan från A till Ö och förklarade ingående vad alla jobbar med, var dom bor, hårfärg, vad deras eventuella barn, hundar och sambos heter unt so weiter. 28 personer som jag inte visste vilka det var då och absolut inte kommer ihåg nu. När killen efter ca 20 minuters monolog äntligen har kommit till bokstaven Ö på klasslistan och jag nästan håller på att gå under hinner människan inte ens dra ett andetag utan frågar på inandning om jag vet varför min dåvarande klasskompis gjorde slut med honom efter deras korta romans under gymnasieperioden. Han uttrycker en bitterhet över detta och jag misstänker ytterligare en never ending story. För att undvika total härdsmälta ursäktar jag mig med att mina öroneksem kliar så fruktansvärt och att jag tyvärr inte kan fortsätta lyssna för jag måste leta reda på något storpack med tops. Killen avslutar samtalet med att säga; "Jag glömmer aldrig en människa, och det är verkligen min styrka!". Behövs det sägas att han jobbar som säljare av kontorsmaskiner?!

Tråktoppen

Sms;

"Topp 1 tråkigt: Spillde kaffe på handen.
Topp 2 tråkigt: Har kiwieftersmak i munnen.
Topp 3 tråkigt : Umgås med 10åringar och har ganska kul."

RE: Internethastighet

Sms;

"Ner: 0 b/s. Allt e piss."

Djuplodande orrespondens

Sms;

"Wää! (Ankröst)"

Mms;

"För storbaj å lillbaj"

Blobfish

Veckans fisk

Jag som alltid velat till Hard Rock!

Förra sommaren skulle jag och mina vänner, efter en EXTREMT blöt kväll, äta lunch på Hard Rock Café i centrala, übervarma Köpenhamn. Jag har aldrig varit mer bakfull i mitt liv och när kyparen visade sig vara glättig, smörig OCH käck stod jag inte ut längre.

Jag gick ner på toa för att kräkas. Ett enda bås var ledigt och in gick jag. I toaletten fanns en bajskorv så stor att den inte gick att spola ner. Det fanns inget papper i toaletten eller något annat, bara denna stora tjocka korv som endast tumlade runt vid samtliga mina försök att spola ner den. Jag funderade på att ta toaborsten och försöka klyva den till mindre portioner, men innan jag ens hann ta ansats hände det. En kaskadkräkning rakt ut - en stråle så tjock och med sådan våldsam kraft kom ut ur min mun att den såg ut att vara hämtad ur en sjukt dåligt film.
Den extremkraftiga bajskorven i toan som överlevt samtliga spolförsök hade inte en chans och SPOLADES UTAN PROBLEM NER!!!

Hade jag inte själv varit där hade jag nog aldrig trott att en sådan touchdown ens var möjlig!

Föreställningar om livet på landet

Idag när jag stod och funderade över vilken av dagens totalt två möjliga förbindelser från den lilla kustorten jag ibland bor på in till den lilla staden 6 mil bort jag skulle välja - 6.45 eller 15.15; en okristligt tidig och en alldeles för sen - kom jag att tänka på en kvinna jag träffade i Stockholm för ett par år sedan.

Jag och min syster var någonstans ganska centralt i huvudstaden och letade efter en buss som skulle ta oss till Globen. Vi frågade kvinnan som jobbade på hotellet där vi bodde. Hon svarade vänligt att det fanns en busshållplats tämligen nära. Då jag frågade hur ofta bussarna gick fick jag följande svar: "Åh, dom går var femte minut. Det är inte som på landet där man kan få vänta upp till tjugo minuter."

Ha!

Busschaufförsdiktaturen är i trafik

På den tidigare fridfulla bussresan hem efter jobbet utspelar sig följande scenario;

Kvinna; DEN HÄR BUSSEN KÖR JU!!
Busschauffören; Jaa.. det stämmer.
Kvinna; MEN DET STÅR JU ATT BUSSEN ÄR EJ I TRAFIK!
Busschauffören; Ja, men den är i trafik och vi är på väg.

Kvinnan blir så skogstokig att chauffören måste släppa av henne vid vägrenen. När hon är halvägs ut ur bussen vänder hon sig om och gormar;- "BARA FÖR ATT MAN ÄR I EN MAKTPOSITION BETYDER INTE DET ATT MAN BEHÖVER UTNYTTJA DEN!!"
Kvinnan står kvar när bussen åker i väg och hytter med näven.

Fråga 1; Sedan när besitter busschaufförer en maktposition?
Fråga 2; Vad skulle kvinnan göra på en buss som inte är i trafik?

Avatar Hallelulja Mountain!

Med eller utan uniform?!

SMS tidigt i morse;
"Tumme ner för civilklädda biljettkontrollanter, tumme upp för Sara i latex och pälskappa!"

Hårrific

"Jag har väldigt mycket hår på väldigt lite ben."

Jag är så sjukt kvällspigg men är i stort behov av sömn vilket är en dålig kombination då man måste ta sig upp, om inte okristligt, så i alla fall för tidigt varje morgon. Det innebär att jag efter 23.00 inte får tänka på något roligt, upprörande eller spännande, what so ever, för då blir jag liksom exalterad och väldigt energisk. Jag får heller inte göra något fysiskt aktivt så jag håller ångan uppe eller tänka på något deprimerande så jag får ångest. Varje kväll när klockan närmar sig 11-snåret måste jag varva ner med något som helt enkelt bara är sjukt slött, tråkigt och opersonligt. Exempel på detta är;
*Bok av någon författare som Liza Marklund eller Jan Guillou.
*Tv-serie som inte innehåller cliffhanger och inte heller ger upphov till några efterföljande tankar, exempel Morden i Midsummer. Man skall liksom veta innan vad man får.
*Slövika tvätt.
*Snabbt kolla igenom alla nyhetssidor på nätet. Hemligheten är att bara läsa rubrikerna, inte fördjupa sig i något. För vem bryr sig om Cecilia Mannerströms utfrågning eller sportresultat?
*Kolla vilka program som finns på svt play. Även om några är riktigt bra tillåter ändå majoriteten sömnen att göra sitt intåg.
*Bada badkar. Utan bubblor.

Livet mellan 1 och 10

Gårdagen hamnade, om vi pratar siffror, på snitt 1,2.
Min lunch som bestod av äcklig mat och störande människor; 1.
Mina kollegors attityd; 2. Drogs starkt upp av en fin person som lovade att låna ut sitt badmintonrack. Annars hade det blivit en etta.
Hur mycket mat jag hade i kylen samt antal kronor på kontot; 0.
Hur rolig min kväll, efter att ha kommit hem från jobbet klockan åtta, var; 3. Egentligen var det sjukt tråkigt, men jag slapp i alla fall tjatiga kunder och dryga arbetskompisar.
Hur bra jag kände mig; 1. Jag krängde i väg något jag tidigare klassat som osäljbart. I övrigt hände det inget som överhuvudtaget fick mig att känna glädje.

Idag däremot snittar jag på 8,5!
Drömde väldigt fint i morse vilket gör det värt att ligga kvar i sängen för att sedan stressa iväg; 7.
Kom in genom dörren och möttes av leenden och kramar. Frukost med charmigt äckligt kaffe och fint sällskap; 8.
Aktivt, inspirerande arbete hela dagen; 7.
Badminton och mycket skratt med finfin pingla; 10.

Utan att ha räknat efter ordentligt kan jag ändå säga att den här dagen varit ca en miljon gånger bättre än gårdagen och det är tack vare de underbara människor som omgivit mig. Pris ske gud, idag kom skatteåterbäringen!

Ominnet är ett blott minne

För att komma ihåg större händelser i veckan - så som exempelvis min andranamns-namnsdag - har min pojkvän börjat sjunga en slags veckosång, och går hela tiden och nynnar "Måndag, onsdag, fredag, lördag. Måndag, onsdag, fredag, lördag". Praktiskt, repetitivt och faktiskt ganska catchy.

Spermanent katt-astrof att inte få plus på karmakontot

För att motivera till att göra något nyttigt som är tråkigt har jag och min fina vän börjat använda oss av ett belöningssystem genom att ge varandra pluspoäng när vi varit duktiga och gjort något bra, så som att betala (k)räkningar eller städa.

Gör man något dåligt, eller inte gör något som verkligen borde göras får man inget minus. Då får man en katt. Det är värre.

Ljug, smussel och annat skvaller

Dagen i punkter:

*Min goda vän ringer och undrar om jag vill med på fistklubb och "kolla" nu i helgen (?!!). Undra om det bjuds på korvsoppa.
*På jobbet smygläser jag serietidningar om vampyrer.
*Av ren leda har jag uppdaterat en wikipediasida - måste nog vara nära en härdsmälta. Jag som alltid undrat vad det är för folk som sitter på sin fritid och uppdaterat wikisidorna! Nåja, jag gjorde det på jobbet iallafall.
*Blivit upplyst av min arbetskollega att han fått något surt flytande spraygodis bortslickat från sin rumpa i en ömhetsakt. Det som inte ens är nära lördag!
*Hittat en tillplattad mus. Djuret mus.
*Funderat över vilka namnkombinationer jag gillar bäst; Mona Overland och Diana Gabladon ligger bra till, annars också tvillingar med tvärtom namn - för exempel de på mitt förra jobb där ena tvillingen hette Karl-Magnus och den andra hette Magnus-Karl. Annars skall tydligen Earth vara ett bra namn på ett flickebarn. Tål verkligen att tänkas på.
*Blivit påkommen av en kund med att sitta och sjunga Womanizer-woma-womanizer högt för mig själv.
*Tänkt lite på min nyårslögn. För att slippa göra tråkiga saker ljög jag först om att jag skulle åka till Istanbul över nyår, och sedan om att jag var i Oslo. Så nu måste jag, på jobbet imorgon, tillverka ett fejkfotoalbum från "min resa" till Istanbul med mellanlandning i Norge och hålla fingrarna att dom jag ljög för inte pratar med varandra eller med dem jag skulle hälsa på i Törrky. Varför inte bara säga att "nej, jag har andra planer"? Det hade varit för enkelt och på tok för smart.
*Kollat på http://svtplay.se/v/1813075/vill_killar_alltid_ha_sex På jobbet. Igen.
*Fått glasfiber över hela kroppen.
*Insett att jag måste duscha.

Hör i smak

"När vi var små sa vi kajvar till kaviar. Och varje gång jag skall äta ajvar tror jag att det skall smaka ungefär likadant som kajvar. Det smakar inte alls samma, ändå tror jag det nästa gång också. Att man liksom aldrig ger sig."

Vi pratar i matbilder när vi pratar klyschor.

Jag har syltat in mig totalt.
Och inte i någon söt, god hemmagjord hallonhistoria. En geléaktig, genomskinlig oätbar slimesörja är vad vi har framför oss. Och hur jag än bär mig åt kommer jag inte ur den här fruktsoppan. Det är precis som att jag blev påkommen med händerna i kakburken och sedan målade in mig i ett hörn med den där vidriga sörjan som med en tjusig förpackning frestande.
Man skall akta sig nog för allt man misstänker kan göra att man klibbar fast.

Det bara knivar in!

En överklasskärring på jobbet provar pjäxor och som vi alla vet är pjäxprovning inte det bekvämaste i skosamanhang. Detta har den fina damen ingen som helst förståelse för utan tror att allt i livet, även hårt åtsittande fotbeklädnad, skall vara som den mjukaste bomull bara man visar upp sitt am-ex. Min kollega har plockat fram ca 20 olika modeller och har samtidigt fått höra kärringens gnäll om hur obekvämt det känns i nästan två timmar. Han är förödande nära samanbrott när han ber kunden prova en sista modell. När min arbetskamrat frågar hur pjäxan känns svarar kunden med uppspärrade ögon och en gäll röst, gränsande till falsett, att DEN BARA KNIVAR IN!
Vad svarar man på det?!

Saker jag missbrukar. Del 1

*Tops. Klådan i öronen. Jag säger bara det. Klåda i öronen.
*Olja. Jag har den på kroppen, i näsan, håret, för att steka mat, när jag kokar mat, på maten. Ta bort smink, smörja gnisslande dörrar. Finns inget som inte lite olja kan råda bot på.
*Plåster. Jag hatar dem. Finns inget värre än en hudfärgat tygbit man klistrar på huden. Det är nämligen så att det lilla stycket suger åt sig äckel både från såret och från alla de vidriga saker man hela tiden tvingas röra vid. Tänk dig själv; plåster på handen efter ett toabesök. Eller efter att ha rört vid ett par fötter med tillhörande 3-dagars använda strumpor. Eller pengar. Vet ni var folk stoppar pengar? ÄNDÅ tvingas jag använda dem hela tiden eftersom det inte går en dag utan någon typ av spricka eller skärsår på mina händer.
*Sms-funktionen. Av alla sms jag skickat sedan mobilens inträde i mitt liv har möjligtvis två varit av vikt. Och då har jag ändå tagit i. Ändå textar jag människor vitt och brett om absolut ingenting. De evinnerligt många meddelanden som man ångrat att man skickat ca en nanosekund efter man tryckt på sänd skulle uppta en bok tyngre än manus till alla 24-avsnitt tillsamans.
*Mitt visa-kort. Jag ha egentligen inga pengar på det men orkar inte bry mig och ligger därför konstant back. Jag äro icke vid stadd kassa men drar ändå kortet vid osedvanligt olämpliga tillfällen.
*Gröna ärtor. Jag tror jag har gröna ärtor till allt. Frukost; check. Lunch; nästan alltid. Middag; gärna det. Nattamat; oftare än man tror.

Elfel

En före detta arbetskollega till mig gråter varje gång hon kissar. Det rinner liksom automatiskt både uppe och nere på henne.

Själv hostar jag nästan så jag kräks varje gång jag petar mig med topz i vänster öra. Det är uppenbart någon felkoppling. Jag har dock lärt mig att vända det till min fördel och använder ibland knepet när jag ska ställa in en träff med nån tråkig person.

Att trimma eller inte trimma...

Sms: "Fördelar med långt könshår: fyller ut byxan på ett fördelaktigt sätt, man kan gömma slantar där om man inte har nån plånbok, mer spännande för ens partner som får leta efter godbitarna, man kan ha de frisyrer man inte vågar ha på huvudet - och då gärna nån med pomada, värmer skönt i kylan och man sparar in på rakblad alt trimbatterier!"

20 minuter senare fastnade en stor könshårstova mellan ollonet och förhuden på ett mycket obehagligt sätt. Kanske får toppa det lite i alla fall.

Osamlade samlagstankar

Under pågående samlag: "Har du haft den där påfågelfjädern länge på väggen?"

Dagen innan dagen efter

Sms: Full. Du?

Rygga tillbaka

Dom här raparna jag utsätter mina vänner för är faktiskt verkligen inte okej. Andrahands ryggbiff är, om inte dödligt, så direkt oartigt.

It's not snot

Alldeles nyligen beslöt sig en god vän för att hämnas en sak på sin kära. Han höll som bäst på att få ett blåsjobb och precis innan han skulle komma var han ganska långt ner i halsen, och varnade då inte, utan höll bara huvudet i ett fast grepp. Stackaren som utförde själva "arbetet" fattade inte vad det var som hänt, utan började bara snörvla och sedan också att torka näsan och trodde att den nya attackinfluensan var här. Satsen hade gått upp i näskanalen på det lilla livet. Så nu sover min gode med ett öga öppet inför kommande vedergällning.

Hämndrunken är ljuv

För något år sedan var jag på storstadssemester med min underbart roliga tjejkompis. Vi hade turen nog att få en hel lägenhet inredd enkom i rosa - från golv till tak; lister, säng, soffa, mattor, väggar, ja allt. Hursomhelst delade vi en stor, ganska solkig, men ändå rätt så mysig säng.

En kväll var jag lite sugen och tokrunkade loss där i sängen när hon - visade det sig - låg och sov. Hon hade trots extrema sängskakningar inte märkt ett dugg. När jag berättade det för henne tyckte hon att det var ganska roligt, men ändå lite försmädligt att det var just jag som lade sexpatiens och inte hon - vilket det ju faktiskt lika gärna kunde ha varit. Kvinnor är ju minst lika stökiga som män såklart.

Senare på kvällen när jag stod ovanligt länge i duschen ropade hon på mig gång på gång att duscha klart. Eftersom jag hörde att hon lät jättetrött och trodde att hon kanske behövde bajsa snabbade jag mig på och gick in och lade mig. Hon behövde inte alls behövde gå på toa, utan väntade bara på ett tillfälle att ge tillbaks och visa att kvinnor minsann också kan och onanerade loss innan hon somnade som en stock.

Länge leve jämlikheten!

Opassande barnpassning

Nu i veckan när min treåriga gudson satt i badet lyssnade hans mamma på honom när han satt där och sjöng. Hon gick närmare för hon kunde inte höra riktigt ordentligt, och när hon kom nära nog hörde hon honom sitta och sjunga följande vers om och om igen:
"TEABAG THAT HOE; TEABAG THAT HOE".

Jag älskar att andraspråkutvecklingen kryper neråt i åldrarna.

Dancy dancy med Paul och Nancy

För femte dagen i rad har jag på mig flanellskjortan jag köpte i en billigkorg för cirka 67 kronor.
Fördelar jag märkt med denna skapelse gentemot vanliga är för exempel:

*svetten tränger igenom lite mindre - jag luktar betydligt mindre än jag brukar.
*den "bulkar" upp där det behövs - mina spindelbensarmar ser ut som skogshuggarbiceps.
*när jag storsvullat och magen liknar den hos en storkonsument av öl märks ändå ingen skillnad.
*den är värry trändy.
*den är varm och gör mig ännu hetare.
*den är väldigt vacker.
*smuts syns inte lika mycket, så man behöver nästan aldrig tvätta den.
*den ruggiga bomullen absorberar exempelvis kroppsvätskor bättre än vanlig bomull, vilket ju alltid är bra.
*den passar till allt. Både långbyxor och kjol, jobb, vardag, kostym och phest!
*jag kan låtsas att jag är en skogsvaktare i Alaska. Jag som alltid velat till Canada!!

OH!-rgeln

Min pojkvän blev just inbjuden på orgelinvigning och därefter korvmiddag.
Jag som bara älskar både orgel och korv!

Min kväll...

Jag bara älskar när man ska lägga en fis - eller som det, visar det sig, inte alls är nån fis.
Jag som precis hade tvättat!

Murra murra kookaburra

Veckans norp är taget från felsms.com där folk och fä lägger ut sms som de råkat skicka till fel person och efterföljande svar;

Till Pappa: "Vilka jävla håll skall jag raka åt på fittan!!! Blir ju rödprickig som jag vet inte vad. Ser ut som ett vinterdäck haha."
Svar: "Du får prata med mamma. Jag har mycket på jobbet."

Visste du att Camillas Stellans bror har legat med prinsessans bästis som arbetar med bestämning av sten?

Av personlig erfarenhet listar jag följande samtalsämnen som totala livslustdödare.

*Hundar: Nej! Håll det för dig själv.
*Barn: Jaha, så du har barn. Kul! Verkligen. För dig, inte för mig.
*Aluminiumtillverkning: Tydligen sjukt dyrt, mycket energikrävande, jättesvårt och obönhörligt snarkframkallande.
*Nyrenoverade minigolfbanor i Strömstadsområdet: Ytterligare en snarkfest.
*Folk man inte känner och då särskilt döda folk man inte känner: Och nej - det hjälper inte genom att du mal på om Okänds man, syster, buksvåger eller vart personen bodde 1936 och färgen på hans eller hennes parkas. Släpp det, för jössu namn!
*Hur mkt du eller nån annan får i lön: Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
*Receft: Undantag; snittar och mustiga kötträtter med mycket brosk och fett i.
*Politik, ekonomi, tjejtjafs och grabbtjöt: NEEEEEEEJ!!!! INTE BADSALT! Jag bara vägrar.
*Kungafamiljen: Ja. Mm. Absolut. Jaa då. Berätta gärna mer. Jag ska bara skölja bort kräkset i munnen och halsen, så kan du fortsätta sen.

Veckans tips för stackars, stackars dig som ändå råkar ut för träckligheterna;
dröm dig bort till polynesien, tänk på din favoritsnitt och hoppa upp och ner för att inte totalt falla i dvala. Vad du än gör och inte gör - nicka för guds skull inte uppmuntrande!! Då bara eländigheterna fortsätter. Se istället till att få något glasartat i blicken och torka inte bort fradgan som kommer skumma i mungiporna på dig. Förmodligen kommer det ändå inte att hjälpa, men det är värt ett försök.

Håll i hatten!

Kräka med tillhörande partyhatt. Träckblandad förtjusning!

Stadens härligheter!

Helt nyligen var jag på besök i storstan hos en vän för att där våga mig ut på stadsvandring och upptäcka vilka läckerheter en så grand stad har att erbjuda! Några av mina fantastiska upptäckter delar jag nu med mig i bild till er alla.

Jag inleder min dag med att upptäcka att storstadsbor äter delikatessen sylta till frukost. Tyvärr vågade jag inte smaka. Jag har inget emot att få mig lite kött emellanåt, men om det ska vara glaserat med gelé vill jag gärna vara lite förberedd.

Ute i trappuppgången upptäcker jag att många här lägger ner stor tid på att pynta även sin ytterdörr. Fint och hemtrevligt!

På parkeringen ser jag sedan denna bildekal. Micket classy! I backspegeln hänger två playboykaniner i rosa plysch, rakt under en matchande dekal i svart, fasttejpad längsmed hela vindrutans öfre kant. Dessutom en bilbarnstol pyntad med glitter.

Vidare på min stadstur hittar jag det dessa vackra och klassiska svamplampor. Finns i modellerna Karl-Johan, flugsvamp och sopp. Jag älskar när vackra saker även är praktiska!

Man blir verkligen hungrig av att vandra i en så stor stad! I mataffären hittar jag Ostbollar Bacon, som jag köper ett paket av och mumsar på...

... i väntan på köttdisken. Ostbollar Bacon i all ära, men korv är ju ändå korv!

Jag tittar länge, men bestämmer mig så till slut för att denna ser godast ut. Jag tar ett paket, och precis innan jag ska betala kommer jag på mig och går och hämtar ett paket till. Jag måste ju ha en att äta också.

Helt matt åker jag hem till utbygden och längtar till sommaren, då jag kan smyga in i en hage och klappa alla fina kossor och tjurar.

Bläckfläckspäck

Jag brukar ibland gå förbi en av stadens duktiga tatuerare och beundra mästerverken i skyltfönstret. Här är några jag gillar extra mycket!



Spermasolen är fin, men kanske inte riktigt lika vass som...


...demonkvinnodraken! Den är så otroligt välgjord. Fina detaljer som för exempel att det är ett kvinnobröst och ett mansbröst - ur vilket den bicepssvullna armen kommer direkt. Och ansiktet är helt döljt i hunkel, vilket man bara måste älska!




Min favoritfavorit är dock ormtigern!! Fantastisk, nytänkande och samtidigt klassisk!

Majs ger bajs

Min svägerskas kompis dejtade för en tid sedan en tjej. En kortare tid in i dejtandet beslöt han att skoja lite med den intet ont anande skönheten (?) som låg och vilade sig i soffan. Han bestämde sig för att fisa henne i ansiktet där hon låg. Tyvärr tog han i lite för hårt och bajsade på henne. Dom blev väldigt förvånade båda två. Hon tog det som en grov förolämpning och gjorde slut.

Jag kan dock tycka att båda är offer i denna historia.

Viktiga funderingar

Såhär på kvällskvisten är det inte utan att man sitter djupt försjunken i tankar. Här är, för exempel, ett utdrag ur mina tankytankar.

Har ni också gått förbi något vackert på stan, suktat i skyltfönstret, men sedan inte köpt den vackra tingesten? Detta bara för att omedelbart ångra sig vid hemkomsten och bara sukta efter vackerheten all tid därefter? Precis detta hände också mig. Tur iallafall att jag tog en bild på den. Ååhhh, den som ändå finge!!!




Ett annat spörsmål jag brottas med är; vad är det för slafs i vagnen som står precis bakom min arbetsplats på mitt jobb och som ingen vet vad det är? Ser ut som skummet som blir vid kålpuddingsberedning (men jag har smakat på det, och det är det inte!).

Sen undrar jag också varför inte t-shirtkostymen slagit igenom?!

Osa osa manstrosa!

Då har det blivit dags att kora mina mest vederstyggliga underkläder.

Tredje plats:

Dom är barnsliga. Dom är fula. Och dom är alldeles för små. Man får välja om man vill ha penis inne och en kula hängandes ut på vardera sidan eller om man vill pressa in båda kulorna och låta pjäsen dingla fritt för att ådra sig skavsår mot jeanstyget på brallorna. Jag fick dom som paket utan en enda tanke på mitt stackars paket!

Andra plats:

Denna styggelse till pojktrosa fick jag för kanske 5 år sen. Jag har använt den exakt 0 ggr. I modell tanga med detaljer av satin och med en stor fyrklöver av grön strass tar den ohotad andraplats. Hade den inte varit så obeskrivligt tacky hade jag slängt den för längesen.

Número uno:

Som självklar vinnare korar jag mina piratkallingar. På tok för trånga, på tok för fula och på tok för slitna. Var från början av boxermodell, men har sen dess krympts och antagit tangaliknande proportioner. Dessa är verkligen så sjukt skabbiga. Lägg märke till resårtestarna som sticker upp, den missfärgade linningen och hänglåset precis vid kukingången. Helt obeskrivligt obekväma är dom också.

Böjd för att vara nöjd vid både tristess och resefröjd

Jag har alltid haft som motto att "man ska aldrig nöja sig, men man ska vara nöjd".
Tyvärr har jag på senare tid inte riktigt varit alldeles helt nöjd. Och det verkar kanske som att jag nöjt mig, men i själva verket är jag bara etthundra procent lat. Men så idag fick jag en ingivelse och nu ska jag börja med att aktivt göra en sak varje dag för att göra nåt bra. Det kan vara något som leder till något jag tycker om, eller bara att göra något kul. Exempelvis kan man panta burkar och spara till en resa. Man kan göra snöhoror, leka jage eller åka skidor. Eller hänga med en pingla. Det behöver inte vara stora saker, men minst en sak om dan håller ledan från stan!

Enkel lösning på enkelt problem

Jag får ofta frågan varför vi har en rörtång vid vår dusch. Ja, varför inte? Det är fint OCH praktiskt. Jag önskar att jag bara kommit på att lägga den där. Men sanning att säga så är det för att värmereglaget ärgat fast. För cirka 4 år sen. Det är ganska lätt att byta, men helt uppriktigt är denna lösning ju faktiskt ännu enklare. Så varje gång jag duschar får jag öva på mina rörmokarfärdigheter.

Men förmodligen hade jag lagt den där ändå.

Telefonsmitning

Jag pratade med en sjukt tråkig person i telefon och när jag för femtionde gången försökt avsluta samtalet på ett snyggt sätt men inte lyckats kände jag att måttet var rågat. Jag la helt sonika på luren och stängde sedan av telefonen i förhoppning om att personen skulle har någon annan att förpesta livet för när jag några timmar senare satte på den igen. Det lyckades riktigt bra och jag kan varmt rekommendera alla och envar att använda denna teknik när inget annat fungerar.

Crediterat arbete

Jag har inget emot att jobba hårt, tvärt emot kör jag hellre på än går och såsar hela dagarna. Men det finns tillfällen då man tappar motivationen totalt och det är när man aldrig aldrig känner att man får cred för det man gör. Chefer som inte ser sina anställda är väl mer regel än undantag, och kollegor som gnäller på att man inte hunnit med nr 100 på listan trots att man gjort de 99 som har högre prioritet är troligtvis vanligt. Förmodligen är jag bara väldigt bortskämt som inte har behövt uppleva detta fenomen tidigare. Men ibland får jag nästan psykbryt när min chef kommer förbi och ber mig göra något helt oviktigt bara för att han tror att jag inte sysselsätter mig med något när jag i själva verket klarar av en heltidstjänst på halvtid. Det är som att vissa människor på min arbetsplats tror att jag kan trolla och att jag bara är för lat för att göra det. Men det kan jag inte. Och hade jag kunnat vore mitt första trix att göra allt typ av tjat som kom ur deras munnar ljudlöst för alla andra så kunde dom stå där och höra sina egna malande röster hela dagarna. Undrar då vem som gått från arbetet på kvällen med blödande öron?!

Ramla inte dit. Man får bara ont.

Man tror att det skall vara något fint att bli förälskad men det är inte för inte som dess synonym är att falla för någon. Egentligen betyder det att man blivit fälld.

"Vad konstigt det ser ut på film. Likadant som i verkligheten."

Tradifiktion

Julafton och familjen sitter som traditionen bjuder samlad framför Kalle.
Mormor; -Att dom kan hitta på så mycket nytt varje år! Tänk ändå sån fantasi dom har!

Kön och dess diskriminerande sjukdommar

Jag är på sjukt dåligt humör. Alla på jobbet har blivit tillfrågade ifall de vill hänga på och bowla i morgon utom jag. Vad är det som gör att man tror att man inte behöver fråga den enda tjejen på arbetsplatsen om hon, precis som alla andra, vill följa med?

Är det för att jag är kortast och därmed kanske inte når ner till banan?
Det långa håret kanske är i vägen?
Trots att det finns rosafärgade tjejklot kanske ändå inte har muskler nog att skicka i väg skiten?
Inte intresserad av att göra något fysiskt som sträcker sig bortom promenader i fint väder trots att jag valt att jobba i en sportbutik?
Inte klarar av att umgås med massa killar även om det är det jag gör hela dagarna?
Jag kanske förstör stämningen genom att börja prata om barn eller smink?

När jag frågade varför de inte kollat om jag ville med fick jag svaret att det bara var dom som fått högst poäng när vi bowlade på personalfesten som skulle med. Vilket är ett sjukt korkat svar eftersom jag var där och fick mycket bättre placering än flera av de andra.

Det finns egentligen bara två förklaringar att välja mellan varav det ena är att ingen gillar mig. Det andra är att någon är rädd att få spö av en tjej.

Nästa gång dom skall hitta på något utan att jag blir tillfrågad ska jag föregå genom att säga att jag tyvärr inte kan följa med på deras manliga aktiviteter för jag måste gå hem, klä mig i rosa och föna håret. Och att det dessutom inte är någon idé att umgås med killar för dom är ju alltid så mycket bättre än mig som är tjej.